他说:“你不用担心,什么事都没有,一切都应该是自然的流露,我从不强迫女人做什么。”他的话多少让我放松了许多,我走进浴室开始洗去一身的尘土,顺便输理一下凌乱的思绪。
灯光下镜子里的那个女人是我吗?匀称的身材,翘起的臀,挺起的胸分明充满了一种渴望。我慢慢的洗,想洗去时间,因为我不知道洗完了会干什么?也许不是不知道,只是还没想好。
这时镜子里出现了一个裸体的男人,他坚挺的向我走来,我是锁了门的啊?一时脑子一片空白。他紧紧的抱住我,我已经没有了意识,没有了反抗,也许根本就不想反抗。
当他蛮横的进入我身体的时候,我瘫软如泥,任由他抱起我放在宽大的床上,我只感觉到身体被一次次的抽空,又一次次的被填满,一种从未有过的快感让我发出快乐的叫喊,体内像有一股奔流不息的泉水不断涌出,淹没了我自己,让我一阵阵的眩晕……
当我醒来的时候,看到身边陌生但又让我快乐的男人,一时不知所措。他的一支手压在我的身上,似乎我是他押下的赌注,一脸心满意足地睡着。
他是我除了丈夫以外的唯一的男人,短短的七天就被他征服了,被他拿走了一个女人苦守的贞洁,泪无声的流下,刚才的快感变成了一种耻辱。我跑到浴室使劲的冲洗我的全身……
走出房间的时候,他仍在酣睡,我不想叫醒他,甚至不想再看他。夜已经渐渐退去它的暧昧,天就要亮了,而心也许从此会变成黑夜,但一切能怨谁呢?不分明曾是自己的渴望吗?七点的时候他发来信息“对不起,睡得太沉了,你在哪?为什么不叫醒我?”我无言。
他又发:“我马上上路,一定要提醒我啊!我一开车就犯困。”我真的担心他有事,于是又不停的发信息给他。回来后一直没有再联系,我想忘掉,就当是一个梦。可随着时间的推移对他的思念越来越清晰,我拼命地克制自己,克制的结果是更深的痛楚。
我该怎么办?我听完晴儿的讲述,心随着她的故事起伏着,短短的七天,一夜的情感——不,几个小时。可能吗?
但我分明看到晴儿眼里写满了爱、还有无奈和挣扎,我还是被感动了,谁能说这不是真情呢?最起码晴儿是。
但我实在无力去帮她,鼓励她去追寻这种爱?可她有丈夫孩子啊,劝慰她放弃?语言已苍白。我只能说:“人不能拥有所爱的一切,但应爱你所拥有的一切……”也许我不该把朋友对我的信任落于笔端,但我有一种情绪,让我不能不写出来,写给晴儿及所有和晴儿一样的女人。
就在我写完这些文字的时候,晴儿打来电话,是充满快乐的声音,她告诉我:“他有消息了,他说感觉依旧……”感受着晴儿的快乐我忽然也快乐起来,让我一时也难以判断什么是对,什么是错,忽然开始怀疑写这篇东西的初衷了。
我知道很难再说服晴儿,有时都说服不了自己。人有时也许和动物没有什么区别,骨子里就是动物,只是用理智控制住了行动也许便成了人。我不知道接下来还会发生什么?我知道天不会塌下来,但晴儿的天呢?
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