我束缚着老公自己却在放纵偷情

我是急性子，无法等待，也有点火爆和不安分。我有白羊座的火爆性格和野心勃勃，工作狂，喜欢挑战，好胜自大；他是典型的射手座，放荡不羁，心里永远只有自己，不会为别人改变。我和他经常在小事情上闹翻，谁都不肯相让。

话虽如此，他其实对我也算不错，是我脾气大，忍受不了他优柔寡断的性格，恋爱七年，闹过十次分手，而父母给我的压力也是分手的关键。他们不喜欢他，他们把所有的希望都放在我身上，希望我能把恋爱和婚姻分得开，说世事无完美。

父母人缘好，关系多，选中一个高干子弟，富有，有前途，我现在薪资丰厚的工作也是当年他们安排的。老实说，我很感谢他们的帮助。那个高干儿子也蛮喜欢我的，他追了我五年，我也拖了他五年，就因为初恋拖着我。我和初恋很相爱，只是他从不想确认，从不修补和我父母的差劲关系，事业没有大成就，虽然在重点中学有个好的教职，可是他的牛脾气和没有关系的条件，永远也无望升到副校长一职。在我的事业正稳步上升时，他却停滞不前。我要到上海工作两年，我心想让他留住我，可理性却不愿意，知道他没有条件留住我，除了爱一无所有。爱，到底值多少？我爱他，却不愿意和他过日子，想到这里也有点惭愧。

就这样我和他分开了，选择了那个高干儿子，把心一横报复他未能给我带来幸福的生活。我把最美好的青春留给了他，他却没有为我好好努力。他是个懦夫！

可我能做到的，只是重返他的心，偷偷地和他抓住毫无保证兼受诅咒的欢乐，却无法回到他身边。他无能力满足我，我也无法承担他。活在一起，从前和现在都是没有可能的沉重。

背叛了老公，却忠贞于爱情

婚后两年我和老公回北京，再遇见他。与其说是重遇，不如说是我忍不住到他家附近找他。他瘦了一圈，长了胡子，像成熟了的张学友，却比以前更打动我。是什么打动我我不清楚，大概也有点内疚，说到底是我嫌弃他，他虽然没有说什么，但我知道他一直在等我。我问他为什么还不结婚，他说：“你知道我不是结婚的男人，所以你才不要我吧？我除了你，没有爱过其他人。”听着我的泪水忍不住爆发了，为什么他要这样对我？在我已努力把他忘记的时候。他问我快乐吗？我大声答：“我快乐到快死！”却扑到他怀里痛哭了一分钟。那个晚上，我和他在一起，我背叛了老公，却忠贞于爱情。

我很矛盾，难道老天要作弄我？为什么除了在爱和性上我和初恋可以共度最幸福的时光，偏偏在生活上无法配合呢？这是我生命中最大的遗憾。可我能做到的，只是重返他的心，偷偷地和他抓住毫无保证兼受诅咒的欢乐，却无法回到他身边。就这样，我开始了背着老公和初恋情人偷欢的日子。

活得沉重又欲罢不能

和初恋的地下情已经一年，我是专门在老公出差的时候和他暗往，通常都是去他家过夜，有时甚至带他到青岛或杭州等地制造度蜜月的恩爱，也为他做过一次人工流产。那次他陪我专程到另一个城市的医院，因为怕被熟人碰上，我老公的人际关系很广泛，真的很怕惹上麻烦。他在门外守候，说听到我叫，心痛得要死，发誓要对我很好，照顾我，我事后也痛入心底，说：“你当初要是肯为我努力一点，我们现在便可以有个小宝宝了，都是你害的，你是个懦夫！”我知道我伤害了他，可他又何尝不是在伤害我？我们抱头痛哭了一个下午，黄昏回北京，抱着身心的痛再度扮演陌路人。

不妙的是，老公开始查我的行踪了，因为有人打了小报告，该是暗恋他的年轻女秘书。我也查她和老公，看他们是否清白。女人爱搞小动作，我也不是好惹的。最终我运用了权力和招数，令老公内疚地把她辞退了，他还觉得对不起我。

我心里极度难受，每次偷情，每次都负疚，也十分提心吊胆。对老公，我是千不该万不该，也不想被老公发现，一来怕承受不起将要面对的风暴，二来不想伤害他，毕竟他是个很好的男人，很爱我，为我做什么都愿意。我自责得要死！我就是搞不清，我和初恋的爱那么真挚纯粹，不应有罪啊，我和他的爱是命定的，这也是天意啊，难道有错吗？在道德和真爱的边缘徘徊，我活得沉重又欲罢不能，没了情人活不下去，没了老公又一事无成，多么失败的女人，不是吗？请你告诉我，我还有什么出路呢？